Андрей КНЯЗЕВ
(Тольятти)
КИТАЯНКА
Встал я однажды утром
с кровати и было воскресенье, чтобы не идти на работу программировать про
деньги. Тогда я включил компьютер, потому что кроме как на компьютере больше
ничего не умею делать, ни унитаз починить, ничего, поэтому унитаз остался
поломаный и в нем неудобно смывать гавно, а нужно лезть прямо руками в воду и
приподнимать хуевину, чтобы вода полилась - смыла гавно. И вот я все это сделал
и опять, говорю - если кто еще не понял - включил копьютер, стал убивать
фашистов. Убил человек 90. Стало хорошо. Тут думаю - пожрать надо. Пошел на
кухню, нашел в холодильнике какую-то хуйню, с последней пьянки, уже не
разберешь чего, а похоже на вареники в малофье. Засунул их в сковородку, полил
водой из чайника, поджег газ – и тут как раз звонок. Я обосрался. Ведь это
фашисты узнали как я их тут убивал и пришли меня отыскать - залезть в окно,
выебать и казнить. Ну да я их обманул - не притронулся к трубке - пускай звонят
хоть в милицию, хоть в дурдом, а я все равно не признаюсь - нет, я в такие игры
не играю. Что Мне - 15 лет - стрелялками развлекаться, я, гражданин начальник -
в основном по порнушке. Нет-нет, что вы, мне малолетки даже совсем не нравятся,
у них ни сисек нет, ни жопы, пускай эти педофилы их смотрят, если они такие
идиоты - вы лучше их ловите, ведь идиоты погубят мир. Сначала на малолеток
смотрят, хотя они и без сисек, а потом фашистами становятся и мировую войну
раздувают, а я против войны, меня еще убьют, а это больно, да и вообще - пожить
охота, порнухи посмотреть... Я вообще против насилия, а если и за революцию, то
такую, чтобы потом не работать, а все делали роботы. Правда, эти ученые все
дураки и никак не могут изобрести роботов, а вот если их собрать в одном месте
и пока роботов не изобретут – расстреливать ученых 20 в день по жребию. А пока
их там расстреливают, всем белым людям раздать по китайцу - их, во-первых, до
хуя, а во-вторых - трудолюбивые и послушные. Вот бы китайцы и работали, а
нормальные белые люди по компьютеру фашистов убивали, ну или, кто совсем дурак,
малолеток бы голых по интернету разнюхивали, хотя я этого и не понимаю, какое в
этом удовольствие - смотреть голую бабу, когда она совсем без сисек. Но
демократия - на то и демократия, чтобы каждому – свой фетишизм, кому про
малолеток, кому - про старух голых, кому про пидарасов, а кому-то - про всякие
зверства и издевательства, например, я
один раз видел по интернету, как какие-то мужики поймали 23-летнюю училку (там
про это написано было специально, что это училка, и про сколько ей лет -
наверное, чтобы кто-нибудь не подумал, что это малолетка) и на ее голую поссали
- ну я и хохотал! А я бы себе китайку взял, программистку, и вместо себя
посылал на работу - про деньги программировать. Еще бы заставлял полы мыть,
посуду, унитаз бы она мне, наконец, отремонтировала, ну и, конечно, ебал бы ее
все время, когда она не на работе, и по дому не занята - чтоб не простаивала и
не расслаблялась, а то обычные бабы - некитайки - со мной чего-то не ебутся, а
эта китайка пусть только попробует - я бы ей показал, блядюге, как у себя в
китае всем давать направо и налево как это у баб заведено, а мне – хуй. Я б ей
так въебошил промеж глаз, что все косоглазие враз бы прошло – узнала бы тогда
всю прелесть высокого разрешения по монитору! Одно только плохо - сиськи у
китаек маловаты – почти как у малолеток. Ну да ничего, я бы ее пластическим
хирургам отдал - пускай пришьют сиськи как положено. И еще хочу - пускай ей
татуировку между ног сделают - маленького огнедышащего дракончика - и такая
получится баба, что лучше и не придумаешь.
(20
сентября 2004)
Я И МАЯКОВСКИЙ
Жизнь так ужасна. От
нее нельзя не сойти с ума. Бабы не дают. Да и вообще. Единственное, что
скрашивает мое убогое существование – это Художественное Дарование. Благодаря
Дарованию, мне удается сочинять всевозможные произведения – и в них клеймить
позором баб.
А вообще-то про то,
как бабы не дают, лучше всех написано у Маяковского. Просто сердце обливается
кровью и просится наружу – умереть, сейчас же умереть! Читать Маяковского
нельзя. Кто прочитает Маяковского, станет болеть и рано или поздно обязательно
умрет. Но и не читать Маяковского нельзя. Кто не станет читать Маяковского –
умрет лохом, не познавшим Прекрасного. Некоторые люди – не только бабы – не
любят Маяковского. Все они умрут лохами, не познавшими Прекрасного. Я так
считаю.
Наверное, бабы дают
мне все-таки чаще, чем Маяковскому. По крайней мере, ничем иным я не могу
объяснить тот факт, что в моих произведениях так мало Прекрасного. Все-таки
меня некоторые отдельные бабы немножко любят. Где-то в глубине души,
подсознательно. А Маяковского подлые бабы ненавидели. Они соревновались между
собой в том, чтобы отравить ему жизнь. Одна дамочка специально доводила
Маяковского всякими штучками и когда Поэт вконец распалялся, подкладывала к
нему в постель своего мужа по фамилии Брик. Так и хочется вспомнить Лермонтова:
«…и кто-то камень положил в его протянутую руку…»
К слову сказать, к
Лермонтову бабы относились еще хуже, чем к нам с Маяковским. Они его просто
игнорировали. Так и простоял всю жизнь с протянутой рукой, пока не пристрелили.
И не одно сердце не заплакало.
ДЕТСКИЙ САД
Ребенка в детский сад
посадили, следят там за ним - чтоб не обоссался, не обдристался, не убил
никого.
АРЛЕКИНЫ
Нет мне прощения.
Только кровь смоет помои поруганной чести. Вызову сам себя на дуэль, раню в
бедро, истеку кровью и сам себя на собственных руках как ребеночка донесу до
кареты. Сам на свою собственную смерть напишу антиправительственных стишков,
сам себя сошлю на кавказ, где сам себя опять еще раз вызову на дуэль и уже
окончательно прикончу, а сам поеду в Америку и сам про себя напишу длинющее
эссе на английском языке, чтобы сам про себя читать лекции местным нимфеткам, а
потом сам себя переведу на русский язык, сам сойду с собственного ума и сам
себя рожу, чтобы этот второй сам переводил мои сочинения туда и обратно, а сам
поеду на женевское озеро любоваться ландшафтом и сам про себя сочинять роман,
про то как я сам себя свергаю с пьедестала, сам от себя убегаю обратно в
Америку, встречаю там самого себя, которого уже раньше оставил переводить свои
сочинения, и буду думать, что все эти сочинения про меня, а на самом деле все
эти сочинения про него, но чтобы об этом никто не догадался, я прикончу того
самого себя, а сам стану сочинять комментарии сам к себе, получу за них премию
своего собственного имени, и тогда уже опять вернусь к Женевскому озеру, чтобы
посмотреть, наконец, на арлекинов.
ТАЙНЫЕ СТРАНИЦЫ КОРАНА
В заключение базара,
Единый посмотрел на меня и была печаль в глазах его. "Все вы тут
придурки," - помолчав, возвестил Единый - "а вот бабы у вас - ничего,
толковые. Повинуйтесь им во всем". Сказав так, Единый взгромоздился на
ковер-самолет, выплюнул окурок и умчался, оставив меня в облаке выхлопных
газов.
Вы не поверите,
мужики, я сел на песок и заплакал.
АНТИУТОПИЯ
Мою знакомую
преследует ку-клукс-клан за то, что она воображает, как занимается ALTERNATIVE GAY/LESBIAN SEX с неграми. Мою знакомую преследует
моссад за то, что она воображает, как занимается MIXED ADULT SEX с немцами (какой позор!) Мою
знакомую преследует разведка центрально-африканской республики за то, что она
воображает, как занимается групповым FEMDOM/SPANKING SEX с вегетарианцами и вегетарианками.
Мою знакомую преследует гринпис за то, что она воображает, как занимается UNIFORM SEX с маленькими бегемотиками (в досье
гринписа её так и называют - гиппопедофилка). Мою знакомую преследует гестапо
за то, что она воображает, как нашла себе еврея и занимается с ним GOTH-BDSM-VAMPIRE SEX (ацкий ужос). Мою знакомую
преследуют русские фашисты за то, что она воображает, как занимается RUSSIAN NYLON PANTYHOSE SEX с NATO. Мою знакомую преследуют тёмные
силы Зла и Сионизма за то, что она воображает, как занимается TICKLING-BONDAGE-MORNING SEX с усамой собой. Моя знакомая
вынуждена скрываться в подполье от преследований спецслужб. Её воображение не
устаёт подбрасывать нам свежие идеи.
СПЕКУЛЯЦИЯ
1.
За одну голую тётьку -
двух неголых дают. Впрочем, курс голой тётьки постоянно растёт, вот дойдёт до
четырёх - тут-то я и затоварюсь! Достану где-нибудь голую тётьку, обменяю на
4-х неголых, раздену, шмотки продам, а образовавшихся голых тётек обменяю на 16
неголых. Ну, и так далее. Пока не ясно, на что мне столько тётек, но дело явно
выгодное.
2.
Сенсация! Одна
полуголая тётька двух голых стоит! Напрашивается бизнес-модель. Беру 16 неголых
тётек, полученных в ходе прошлых спекуляций, половину шмоток продаю, получаются
полуголые тётьки. Меняю на 32 голых и сразу - на 128 неголых, половину шмоток
продаю, получаю за получившихся полуголых тётек 256 голых - и меняю на 1024
неголых, полураздеваю, меняю на 2048 голых, получаю за них 8196 неголых,
половину шмоток продаю, покупаю калькулятор и 16392 голых тётек - меняю их на
65568 неголых и так далее. Когда денег с проданых шмоток накопится достаточно -
прикуплю небольшой островок в Карибском Море, заселю полуголыми тётьками и
будет мне счастливая старость.
ЧЕРЕЗ КАКОЕ ОКНО ТЫ СМОТРИШЬ НА МИР?
Большую часть жизни -
от 5 до 24 лет он прожил в квартире, окна которой выходили на юго-запад (два) и
северо-запад (одно), при этом детские годы его прошли у северо-западного окна.
Естественно, он формировался как убеждённый западник-европоцентрист.
В 20 с небольшим он
переселился в комнату с одним из юго-западных окон. В результате, оставаясь
западником на рациональном уровне, в эмоциональном плане он стал способен
воспринимать некоторые славянские штучки, до того остававшиеся для него
абсолютно непостижимыми.
Вскоре после того, как
ему стукнуло 24, фамилия перебралась в квартирку, окна которой выходили: на юг
– одно, три - на север, при этом ему досталось самое восточное из северных
окон. Сквозная ориентация квартиры привёла его к утрате целостного
мировоззрения, уподобив какой-то стрелке компаса. Жизнь у северного окна
возобновила нордический рационализм его взглядов, пошатнувшийся было в
юго-западный период (когда прямо в окно к нему лезли ветви сирени). Восточный
же вектор поколебал неприязнь к ближневосточной - и равнодушие - к
дальневосточной - культурам.
Когда ему исполнилось
27, он перехал в отдельную квартиру с двумя восточными окнами и северным
балконом. Можете себе представить плачевные результаты: традиционализм в самой
тяжёлой форме - хронический национал-сатанизм – непрерывная апология
тоталитаризма - острая ненависть к разумному, доброму, вечному - вот они - эти
зловещие черты мировоззрения фашиствующего молодчика. Саша Дугин, Альфонс де
Сад, да дешевые романы с полуголыми красотками на обложке - вот каким чтивом
пробавляется теперь этот известный национал-дегенерат. А был интеллигент и даже
читал Пикуля.
P.S. По ходу Пикуль
тоже национал-дегенерат. Зря он его читал.
МИКРОБЫ
В моей квартире опасно
появляться непьющим и некурящим. Не защищенные силами Земли и Огня, они быстро
становятся жертвы микробов.
Это во мне ни одного
микроба нет - потому что водка, кофе и сигареты безжалостно умервщляют их. А вот
в квартире у меня - микробов тьма тьмущая - всюду
ползают - голодные, холодные - и плачут, и на ручки просятся. Не знаю даже,
кого жальче.
COSMO’S MOTHER
Один раз Никита
Сергеевич Хрущев придумал ввести коммунизм в 1980 году. Хрущёв чувствовал - он
стар и долго не протянет. А эти молодые педорасы - карьеристы, бюрократы,
абстракционисты - займут его секретарские покои в Кремле, станут жрать самогон,
орать блатные песни Окуджавы и Визбора, творить блуд и содомию. Прямо на
никит-сергеича рабочем столе - даже не смахнув ещё им подписаных бумажек. И так
стало ему тошно, что не вытерпел и брякнул на каком-то что-ли съезде. Я, мол,
от лица всей партии обещаю. А сам внутри уссывается!
Но беспечные
карьеристы-абстракционисты не поняли, чем им всё это грозит. 80-й год - это ж
ещё когда будет. Может, этот самый коммунизм к тому времени сам откуда-нибудь
появится - естественым путём?
Составили они как-то
раз заговор, чтобы свергнуть Никиту Сергеевича Хрущёва. Бросили на Москву две
танковых армии, стали всех грабить и убивать на стадионах. Хрущёв
забаррикадировался в своих секретарских покоях и отстреливался до последнего
патрона, который приберёг для себя. Перед тем, как засунуть в рот раскалённый
ствол калашникова, Хрущёв нехорошо усмехнулся и пробормотал: "Ну,
погодите, гомосеки абстрактные, будет вам ещё Кузькина Мать к 80-му году!"
Сказал - и с жутеньким хихиканием отстрелил себе пол-башки. На столе его
рабочем - после этого - содомией заниматься никому бы не захотелось. И вот что
удивительно - стоит уборщице смести со стола остатки мозгов Первого Секретаря
ЦК, как тут же, словно бы из самого дерева выступают новые. Много уборщиц
увезли оттуда в психиатрические заведения, а потом - делать нечего - заколотили
окна и двери секретарских покоев и караул поставили - велели никого не пускать
ни туда, ни оттуда.
Стали жить дальше.
Много народного
барахла промотала антинародная хунта Брежнева-Косыгина. Все недра перетряхнули
- полезные ископаемые, которые нашли - за кордон пропили, а на сельское
хозяйство с промышленностью - такого толстого Моргунова положили, что Гайдай бы
сдох от зависти. Но народ не забыл обещание Партии и ждал 80-го года с
секундомером в мозолистой руке.
Вот наступил год 1978.
Вот и 79-й пожаловал. Сделались серыми лица партийных номенклатурщиков.
Пробовали они водкой глушить страх перед народной местью - не помогает. Уже на
героин перешли, ЛСД закидываются - но не покидает их ужас - даже в самом
глубоком приходе.
Вот уже последние
секунды отстукивают часы перед наступлением Нового, 1980 года... Весь народ с
бокалами шампанского – ждёт наступления коммунизма. Только члены политбюро - с
именными наганами - сгрудились в кабинете Брежнева.
- Ну чо, пацаны? -
Говорит Косыгин - Чтоб нам всё было и ничо за это не было! Вздрогнули на счёт
три... Раз... Два...
Последний отсчёт
потонул в грохоте залпа. Когда дым рассеялся, Леонид Брежнев, потыкав носком
дорогой туфли трупы погибших приятелей, спрятал верный браунинг в ящике стола.
На утро весь народ
собрался в Кремле. Избранная на митинге инициативная группа долго бродила по
коридорам, но нигде никого не было - комсомольские и мелкопартийные функционеры
разбежались и словно крысы притаились в своих номенклатурных огородах. Наконец
пришли в зал, где раньше собиралось Политбюро. А в зале том - Лёнька Брежнев сидит.
Со всех своих цэковских корефанов ордена поотрывал и на себя привесил - и на
грудь, и на брюхо, даже в нос медальку какую-то вставил. Он бы, подлец, и на
задницу не постеснялся, да сидеть неудобно - колется! Сидит Лёнька, слюни
распустил, пальцем в носу ковыряет и бормочет чего-то. Народ такой:
- Так, ну мы не поняли
- где коммунизм?
А Лёнька в ответ:
- Я дурак ничо не
знаю! Сиськи-масиськи вам, а не коммунизм!
Смотрит народ - ба! А
Лёнька-то - в маразме! Пожалели дурака, даже бить не стали. Спрашивают только:
- Ну а где в таком
раскладе старые эти склеротики – Суслов и Косыгин?
А Лёнька такой:
- Ех! А и правда где
эти старые склеротики Суслов и Косыгин? Куда они подевались? Сусло-о-ов!!!
Косы-ы-ыгин!!!
Окончательно махнул
народ рукой на прикидывающегося идиотом Брежнева. Стали по подсобкам рыскать,
нашли всю эту дохлятину. И стала ясна народу правда. Как все эти долгие годы
врала ему Партия! Как старый антисоветчик Лёвка Троцкий врала! И никакой она не
Рулевой, а Гнилое Динамо и Всенародный Подлянщик. Стал народ от горя бухать,
распутничать и долбиться под хэви-метал. На промышленность вместе с сельским
хозяйством уже такого Моргунова поклали, что не только Гайдаю, а и Суслову с
Косыгиным не снился. Вот до чего довёл народ этот дуремар Хрущёв со своими грязными
посулами!
Узнали фашисты, что
советский народ вконец опустился, подкрались ночью и обнесли Советский Союз
колючей проволокой по всему периметру, а по углам - авианосцы поставили: один -
в Чёрном Море, другой – простите за каламбур - в Белом, да ещё один - в
Охотском, а последний - в Беринговом Проливе. Сделали всё это, сняли рукавицы -
и спокойно так, не торопясь - выкурили по первой сигарете в этом прекрасном
новом мире. А алкаши за забором и не заметили ничего.
Осталось только про Брежнева дорассказать - в качестве
эпилога. Поместили его в психиатрический дом, пробовали лечить электрошоком, но
старый бюрократ только хихикал и жаловался, что у него по мозгам вроде как
тараканы бегают - щекотно. Пару раз пытались сделать лоботомию, но только
поломали циркулярную пилу - да, были люди в наше время - как шутил Константин
Симонов. И посадили Лёньку в палату к безнадёжным, но тихим старичкам,
приставили персонального санитара выносить горшок и оставили в покое.
Привольное настало житьё для бывшего Генерального. Одна только пакость донимала
его все последние годы - стоило закрыть глаза, как являлся ему - думаете,
Косыгин? Маузер в руке, дыра в башке? Вот и Брежнев тоже на это надеялся. Но у
Сатаны в адской преисподней фантазийка оказалась покачественней. Являлся Лёньке
сам Старик Хрущев - вместо головы патефон приделан, а на нём пластиночка
крутится, и заело её на одной фразе:
«Десять негритят
Примерили коронки.
Пришла Кузькина
Мать –
Остался один
Лёнька».
И так без конца.
(13
февраля 7 года)
© Андрей Князев: 2008
© 2008 Barkov’s Magazine