ОБЩЕСТВО ЗРЕЛИЩА
(Алексей А. Шепелёв и О. Фрорлов)
РАССКАЗЫ ИЗ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ КНИГИ «ОЗ»
НА ВЕРХУШКЕ ДЖУГУРДЫ
Утерянная глава диссертации поэта
(восстановлена Д. Веточкиным из
диоксида Пуделя IV)
<…>
Создавать так называемый вид и ебать не менее так называемый мозг – вот главная тема остоослокротоябало-ненужного
сочинения каждой человеческой жизни. Только избранным сынам Отца Неба дано
обратное – создавать так называемый
мозг и ебать не менее так называемый вид <…> Отец Неба засмеялся…
<…> …и даже во времена так называемой великой Греко-римской
гомопедерастии было развито квадроозалупливание хуя и яйц; теперь же каждый,
хоть собственно и скрывая их, может к всеобщему одобрению и опоощрению вынести
свою прохуёвую направленность к чужому онусу (или обратное) на всеобщее
обозрение о телесистеме и поощрение, подобное тому, каким охуенно поощряема так
называемая аэрофотообъебаловка – то есть, я признаю, что самолёт может взлететь
за счёт реактивного, но уж никак длинный и большой самолёт не взлетит за счёт
хуеватенького пропеллера (хотя бы их и было три!)!
Последний
мой рассказ «Завясь нашей баркашей» потерпел <…> я получилза него
пиздюлей <…> Я подумал и придумал написать ещё более попсовый рассказ, но
чтоб уж не оскотиниться – не скатиться в так называемую русскую срань, прямым
своим символом имеющую сельповатое лицо Кокшёного, решил придать герою некий
оттенок… экзотичности, налёт, так сказать, романтической страсти (срани). Вот
так-то вот, ёбанныый в рот. Надеюсь на поощрение читателей, а хуле.
P. S. Все события вымышлены моим героем и показаны мне
как реальные.
Поэт.
Извини меня…
Однажды мой одноклеточный кот инфузория-вафелька подарил мне фруктовую.
Когда я спал отдал мне насовсем фруктовую в рот.
Я даже скрывать не стану: совершенно по-житейски, на
бытовом уровне и искреннея принял от него фруктовую, имеющую весьма широкое применение.
Это вызвало живой отклик у кота, и он вполне непосредственно подарил мне безвозмездно ещё
одну фруктовую-корневой-чехлик.
И вот
тут я не выдержал: взял кота за задние так называемые ресницы инфузории, наступил
ногой на хвостовой отсек и разодрал кота на три части. Образовалось ёщё по одному коту
(три).
После чего большой кот в присутствии двух котов, при себе и прилюдно (при мне) нанёс мне фруктовую на лицо (не сильно).
В ужасающих условиях кот-руководитель нанёс удивительно гадкое средство для фруктового мне в кишки –
пидарас!
Мне необходимо отлежаться…
…Характерно отличие котов и их фруктового по дизайну. Вокруг внутри них стали появляться хребты и лица сидевших вокруг меня котов заросли густыми бородами. Но бороды были опрятно
намазаны
фруктовой.
После пятого убийства я понял, что поставка фруктового ничуть не
прекратилась, а асортимент как-нибудь не обновился. «Мальчики, - начал я, глядя поверх их, их и моего фруктовых, -
мне надо
вам кое-что сказать…» -Самый закостенелый кот
аккуратно повесил кусок жёсткого
фруктового мне на рот… В коту щёлкнуло. Кот набирал обороты!.. Коты столкнулись! Мощная штурмовая волна фруктового делает невероятное!!!
…Мне, извини меня, остоябало. Я отключил пожирателя пакостного фруктового от котов,
уничтожил всю их волосяную луковицу на фиг и пошёл погружаться в свою собственную атмосферу фруктового! Фруктового!! Фруктового!!!
2000.
Явления
евлений
(Мяво-мурзицизм
и младонамурсизм)
Открыв
глаза и увидев потолок, я почему-то понял, что лежу на полу и крое того, что я,
может быть, вчера обожрался, обблевался, обоссался, обосрался и, вероятнее
всего, высморкался, что уж совсем легкомысленно.
Попытавшись
встать на ноги, я лёг на пол, только чуть набок. И вот – борода (разрослась ты
как еда, подумал я), и самое главное – не моя.
-
Здравствуйте вам, пожалуйста, - сказал он, даже не пытаясь вылезти из-под
телевизора, широко расставив свои дегенеративные ноздри.
-
Неужели от ноздрей сих мне беляк будет?!
-
Добро будет, аще не воспротивляетесь им злом насилью.
Сказанное
было настолько хорошо, что я даже встал, только раком и как-то грубо набок.
- Лев
Николаевич Толстой, граф.
-
Кондратий Дуплетович Белочкин, эсквайр.
-
Главное, чтоб не Шекспир, - успокоился граф и уснул.
Я
начал вставать, ища кран, чтоб попить, и тут смотрю – а он храпить. Потом я
высморкался под себя для пущей глубокомысленности и захотел встать и взять воды
из крана.
- Бог
вам в путь и красота вам во спасибо! – Я сразу понял, кто это сказал. «Ну
давай, заходись в эпилепсии, один уж ноздри обезобразил!..»
- Не
пьёшь, так молчи, а представляться я не буду, помоги лучше до крана доползти.
-
Пусть вам вон те холстомерные ноздри помогут-с.
Достославный
достал трусики и занюхался, а
трусики-то мааахонькие…
-
Уть-оть, уть-уть-уть!.. Девочка, девочка, девочка, банька, девочка, паучок,
паучок, де-эвочка.
- Да
и хуй же в рот сей каторжной разноглазой припадошный. Выпрастывай мокроступы
свои почвеннические и пиздуй в аптеку за боярышнечичком великорусским!
- Я
Гоголь второй, а ты пизда под поездом!
-Взъерепенился,
раскорячился Федя, прислонился к трусикам и расплакался, расслюнявился.
И тут
в дверь постучали.
- Да
это, наверное, Вили пришел, мать Гамлета, друг твой излюбленный, - подъябнул
Федор Михайлович.
-
Быдто!
Тольстой
выскочил, схватив суховатую палку.
-
Освежую, блять!
-
Убить ор нот избить, - потихонечку пошутил Достославный для себя и девочки,
которую достал из кармана и они мерзко захихикали.
- Из
Нижнего мы, из Горького, квартиру нехорошую пришли посмотреть.
- Это
Пешков, буревестник босяцкий, подсосок сталинский. А это Булгаков, наркоман
белогвардейский, контра нехватская, врачебная, автор фельетона «Самогонное
озеро» и к тому же подсосок сталинский, - представили гости друг друга.
- Да
это рыба какая-то, блять, - сказал Толсто, тыча ему в усы палкой.
-
Ага, - закричал Булгаков, - всю дорогу заёб: ково да чово, бурлоки, Волга,
корова, молоко, сомогон. Дярёвня ёбная! Да на вепря.
- На
Капри! – обиделась рыба.
- А
где ваши бороды? – поинтересовался Лёва.
- Не
поняли.
-
Мужеложеством, что ли, спасаетесь?
- Хуй
с вами. Кругом марш в аптеку. Вон я гениален,
а вон тот болен.
- Я
не пью, - маточка моя с похмелья страдает оченно, - отмазался Федя.
-
Скажи еще, бабок трепак полдхватил! - подъябнул Лёва.
-
Трепак щас излечим, батенька! – засуетился Мишаня.
- Да
я и роды могу принять, - засуетилась рыба.
- Да
я и в жабры могу запиздить по-простому. Бегом в аптеку марш.
Гости
исчезли.
Не
успел Федя предупредить девочку, чтоб держалась подальше от Лёвиных ноздрей,
дабы не засосало, как раздалось грубейшее:
- С
парохода прыг! По-пырому.
Двухметровая
дядильня ввалилась в комнату, сбросив кого-то на пол.
- Это
Серый. Пусть проспится. А вы – с парохода – все! Но сначала мне: рябчиков, жуй,
абрау-дюрсо, ксиву и скам-штаны!
Дядильня
села на телевизор, достала наган и застрелилась.
-
Кленёночек чорный, золотой бревёнчатый у Джима лапти сосёть… - проворковал тот,
кто на полу, и с предсмертным хрипом «Менты позорные!» перестал жить.
- Эх,
срамота-то, сердешный, - засмеялся, подхрюкивая, Фёдор Михалыч.
-
Быдто, - согласился Лев Николаевич. – Было б это два Шекспира, я б их сам
порешил.
- А
Ваньке обсоску пятьдесят талеров я один хуй не отдам, - сказал Достославный,
теребя свободной лапкой сорок девять талеров в свободном от девочки кармане.
- Быдто. Сегодня же всё проябет в одноруком,
- сказал незаметно вошедший абсолютно трезвый иностранец с русской фамилией. –
Я, кстати, вообще не пью, зовут меня Набоков, Шекспира я о-бо-жа-ю, а девочку
извольте отправить в летний лагерь «Кувшинчик» по этому адресу, вот и носочечки
ейные, сам прял, тепленькие, беленькие, уть.
Толстой
было хотел сказать что-то, но только хлопал ноздрями и искал палку.
Достославный
хладнокровно доставший медный пестик из кармана, поднялся во весь рост и ёбнул
Володю в рог.
-
На-ка, блять! Хуй вам во спасибо. Я, блять, тайгу с черножопыми четырнадцать
лет топтал, а ты, блять, в Монтрё ни разу даже в рулетку копейки не просадил,
Дуремар ебучий! Лёва вон всё про тебя написал ( - Быдто!). Ни одной бабочки
моим паукам не осталось. Смотри на кловунов своих, видишь?! Хоть бы фамилию
свою придумал – Лужина защищать! - Да я тебе во спасибо-то, на-ка!
-
Быдто!!!
2006.
© Общество Зрелища: 2008
© 2008 Barkov’s Magazine