ОБЩЕСТВО ЗРЕЛИЩА

(О. Фролов и О. Шепелёв)

МАЛОЕ СОБРАНИЕ ОЗ

НОЗДРI КИШIЧНИКА

красивым узором покроет сентябрь

рапухшие ноздри коряжника

багряным листом на багровый ковёр октября

опустятся вонючие листья бражника

конечно скворечник возмёт на себя основную заботу

о первых уроках кишечника

под сенью подснежника сыч

а выпь рёбры ёбыря сосёть.

КРЯГ КАК БОЛЕЕ-МЕНЕЕ КРИГ

Стоит один во всей вселенной

тялок

воистину ахуенной!

Грядой кряха-громовика

Иду у гроба кряга

Ложусь к нему

Учу его

Его как кряга своего

Белеет у кряга отмерзшая рука...

И передстал вдруг предо мной

Тялок ахуенной

У ахуенного тялка

Вдруг побелела вдруг рука

(Как у хряка)

И гроб-пенал!

И гроб-мангал!

И в этот самый грозный миг

Пред нами...

Предо мной возник

Тялок! (Тялок) -

Яво двойник!

Тройник тялка - его рука....

Да, мы забыли про хряка! -

Яво двойник тотчас возник

А мой двойник -

Ябучий хрик.

А гроб всё едет напрямик

И криг и грик

И игрек-игорёк...

И кряг-дорога под ногами

И хряк-коряга на дороге

И на коряге у порога ада

Возникла наквальня-отрада

Он унесёт меня

И кряга моего -

О кряг мой,

Мы птицы с тобой

Возьмём с собой кряга-корягу

Он кряг-коряга -

Я люблю ево.

Вселенная, мой кряг,

И - ничего!

А гроб нам на хуй не нужён

Там холодеют и белеют руки

Возьмём тялка -

Он нам нужён

(Почти как кряг-коряга он)

И гряк и кряг со всех сторон...

Всё это, кряг, уже в аду

И тут звязда ябёть звезду...

---- ---- ----

Кого с собой не забирай

Кряга, кряга-корягу аль тялка -

Из ада в ад, из гроба в гроб -

Один хуй ад...

А рай? -

Хуй в рот.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПРОЗА

Я дядя Гуща

Я его не лучше

Я мокака

Я макука

Я макика

Я клоака

Я клоика и калека

Я быдло-коллега

Я козёл, осёл и косолапый мишка

Я лохушка мартышка

Я кишка-кубышка

Я кошёлка

Я мошонка

Я варежка

Я кожурка

Я тужурка

Я фуфаечка

Я шапочка

Я чепчик

Я череп

Я заюшко-печень

Я лягушка на курьих ножках

Я лох-квакушка

Я Филя-залупа

Я Каркуша-яйцы

Я дед Мазай, дядя Володя-макушка и зайцы

Я первая в мире ласточка-водокачка...

Я курдючный розовый крокодил Гена-уёба-пеночка

(крокодильщик Геночка-уёбочка-пена!)

Я Чебурашка-чубук-облучок-чмырь

Я Шапокляк-рыдван-сопля-курган-яблан-рундук

Я лайка-балалайка-белка-котях-жучка-гондон

И я же стрелка-балон

И я кулёк-козерог

Я креатор-педагог

МАЛЕНЬКАЯ РЫБА УМЕРЛА ОТ ГРИБА

Маленькая рыба умерла от гриба

А большая рыба – от большого гриба

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ

Котик мой, ты мне расскажи

ты, баранчик, мне посоветуй

как мне обмануть свою жизнь

и не объебаться при этом!

Верный мой товарищ

мой друг, мой змий

в чём же я себя обретяху?

ты же меня вывел на эту дорогу –

прямую дорогу на хуй…

НА ХУЯХ ВЕРТЕЛИСЬ МЫ

На хуях вертелись мы в рамках ёбаной зимы

Были мы и в ражки, в жёсткие коряжки…

На котах котались - жёстко спотыкались

А потом опомнились и хуйнёй занялись!

А потом пришло «Тату» - ко коту и ко скоту

Я надел костюм кота – получилась хуета

Он надел костюм меня – получилась мудотня!

Я надел костюм его – получилось ничего…

На хуях вертелись мы в рамках ёбаной зимы…

Я сосу гондоны, я ложусь в кровать

На хуй мне припоны – хей бы отсосать

Я придумал слово «хей» - ну и в рот вам голубей!

На хуях вертелись мы в рамках ёбаной зимы!..

Хуй такой надел костюм кота -

Получилась красота!

Красота наш мир спасёт

А выпь рёбры ёбыря сосёть!

ПЕЙТЕ ОВОЩИ!

Все идеи приходят с похмелья

а пить дальше некуда - всё ебок

бросить пить заняться рукодельем

сплести сонетов нормальный венок

Полёт моих мыслей стал низок на крыльях

да и был-то не очень высок…

уж какую хуйню мы только не пили

только не пили морковный сок!

Мява с Мурзиком друзья

и решили выпить овощи

но в голове ни хуя нихуя –

и они поняли что это уёбищно

А мудрый Намурс говорит:

жизнь обмануть – куда уж проще –

добавьте сахар и дрожжей

и овощей добавьте в дрожжи!

GREENDAYFORMINVERSION

из стекла

потекла

зелёная елёная

лава-трава

цепи вулканические

в улиц пи-конические –

и не такой глу

а ниткой в иглу

точно попало

очность опала…

устала…

зельем нить

земь зеленить

стала

горящей пластмассой

или горе-щей пастой

закапала

с потолка –

закопала

оплака

каплями Ш! ляпали

как шляпами!

мантии низом

на нить нанизан

за гроб же зло

глаза прожгло.

КОТЁНОЧИК ХАРОШИЙ

А катёнычик хароший

Что вчера стихи читал

Как катёнок нехароший

Все нам мозги проебал!

А катёнычик хароший

Что вчера учился

Как котёнык нехороший

Взял и залупился!

А катёнчик нехароший

Что две недели без продыху хуярил

Как котёнычык хароший

Взял и астепенился!

А катёнчик нехароший

Что всю жызнь ахуенно жрал

Как котёнычык хаоший

Взял и устроился НА РАБОТУ РАБОТАТЬ!

СЕНТЯБРЬСКАЯ ОЗ

За вздохом утренним насоза

Румянец уст приотворя

Сосал жука я из новоза

В день быстролётный сентября

Перед порхающей сеницей

Сосал навозного жука

Как мерзко выступать сеницей

Сосать навозного жука

Сосать в надежде неуклонной

С голодной разлучась грядой

Сосать тебя о жук говённой

В очах сеницы молодой

Первое Стихотворение

Бык поднимается

Неисчеслимая

Сила в ней кажется

Несокрушимая

Ты и убогая

Ты и обильная

Ты и могучая

Ты и бессильная

Жук!

Сердце свободное

В рабстве спасённая

Золото золото

Жук!

О ТОМ, ЧТО МЫ НАПИСАЛИ, ПОСЛЕ ТОГО, КАК

ОДНОВРЕМЕННО ПОПРОБОВАЛИ МБЁ-МБЁ И ДЖЯГА-ДЖЯГА

Однажды я: телёночек Мбё и русалочка Джяга-джяга принесли нам: телёночку Мбё и русалочке Джяга-джяга принесли несколько бутылочек мбё и полкоробочка джяга-джяга.

И внимательно глядя в его внимательные глаза, я сказал: «Мбё!».

«В чём дило?» – возмутились они.

«Собикоу набздило!» – возмутилось доктор Мауслоу.

Стыдно даже говорить о том, что Мирзик это всё поощрило и сожрило.

- С каким жёстким трудом мне далась эта джяга-джяга, - кое-как сказал обкуренный ёбный телёночек.

- Ты даже не смог сказать джяга-джяга на моё мбё, - еле сказала пьяная блядскыя русалочка.

- Ёбная стервозная синяя тварь! – А потом котёночек залез на козлёночка и как начал его возвращать, что Звягинцеву потом какать стало больно (я думаю, мировое сообщество такого уже точно не потерпит!).

- Блять, меня начинает охуенно окаряживать, - послал меня на хуй мой телёнычик.

«Кого?» – подумал я. И тут пришли семена: хуй и кот (я и кот – они же). (Явно видно, кстати, что хуй – это я.) Я обрядился в говно и насрило. А потом уж, блять, пришло «стидноу». Ну и хуйлиу?

Вступает хор: Ну и хуйли? (для музыкантов: до диез, пидор Рембё и джяга-джяга-джяга мбё).

Я, блять, забыл, что дальше хотел написать. Хуй его знает, мбё. А, ебать! – этот, как его… Мальдорор – как набздел в свинью! – бля-а-а-ть! - 5-й отец 7-го неба аж ахуел, блять!

Раз уж начали начинать культурную, то надо набздеть в уборную (М. И. Достоевский).

А Адольф-то наш бен Достоевский мне как-то и говорит: «Мбё спасёт джяга-джяга или даже джяга-джяга спасёт мбё – это по-любому!».

Так, уж если начали продолжать культурную, то надо сходить в литературную – и именно там набздить (извините за невольный каламбур).

Все вы пидарасы, всем вам повезло, все вы говнохуесосы, всем вам хуй в ебло. Я сосу гондоны, я ложусь в кровать, на хуй мне препоны – хий бы отсозать (пардон за невольную рифму).

А потом блять целуй – хочешь блять сам хуй – тильки блять не балуй! Самая блять периодическая история в нашем периодическом магазине «Graphoyobъ» (для тех кто знает английский).

Для тех, у кого нет припиздеть, сообщаем: и не будет (автор).

«To mbyo or not to mbyo?» - we say to me, the Jaga-jaga, yo! (в рот пора насрать мне давно).

Жили мы и в ражки – в жёсткие каряжки, а потом блять в джягу – в жёсткую корягу. А потом блять питушок нас схватил за корешок. Корешочку больно; мбё и мбя непротив – хуй сосут напротив; чё-тъ и я невольно…

Хуй сосу пристойно.

Ой, еаах! Ты что не хочешь со мной ёбнуться, дорогой читатель? Да и он непротив – кто живёт напротив. Дядя Стёпа минцанер, ты насос, а сын набздел – царскою семьёю, хуй вам со пездою. Мы выходим на асвальт – с нами Ли Хер Ван Освальд – мы ещё посмотрим, кто куда намотан! Ты ли кок сосёшь любой, либо питушочек твой?! Посмотри блять на меня и увидишь шёрстку – на залупе у коня я люблю причёску! Деньги мы не получаем и сосим что есть, только Бог нечайно подложил нам смерть.

Иваново детство – я сосу миньетство. Щас мы станем блять говном, а догонимся вином. Кто нам помешает – в еблище получает! А уснули боком-раком мы с моим ябучим хряком. А теперь уж раком-боком – Долорес ебаный в рот хуй сосёт Набокова. Федя блять играет в карты, Лёва – дребеденью, - как бы нам, мои простые, сняться с поебенью? Лук растёт, а хуй сосёт – ай би вэйтинг фор зе найт – как бы блять моя собиков не кэн джяст ду насрайт. Кто-то блять кого-то здесь чем-то блять блять блять выеб – у меня есть подозрение, что это Ларс фон Триеб.

А потом пришла коряга - в рясе со крестом. Ну и с нею шняга – рот и кот с котом. Ладно бы к соседям – к нам же блять зашли – что тут началося, Господи прости.

Кто-то на коряге, кто-то на хуйне, кто-то блять на ражках, ну а кот - в коте! Алексей А. Шепелёв сделал расстегайчиков – видно или крутых Зельцеров, либо мелких Анечков. И только наш Хемингуей сидит как рыжий муравей – на каких он ражках, золотой мой Саша? А потом совсем некстати нам набздело из кровати. Кто-то всем подставил жопкинс – уж не Кэнибал ли Хопкинс? А потом пришёл Долгов – ёбный в рот и fuck блять off! Заебали приходить – в рот нам встать и в низ набздить!

Если чё-нибудь пониже, я уже совсем не вижу. Звуки, шорохи и стуки – кто же блять блять к нам при-при-пришёл – если б Карлсон хорошо, тилько б Бергман не пришёл на большой коряге…

А уж Джойс и Маркес - на котах катались, жёстко спотыкались, а потом опомнились и хуйнёй занялись. А потом да апотом – суп с котом и хуй со ртом!

Я придумал слово хей – ну и в нос вам голубей. Кто из нас не срал на стол – тот блять на хуй блять пошёл!

И полуночная в рот мне коряга! И от Джё и от Мбяга-мбяга! Ну и шняга же ваша блять брага! И в бумаге блять жёсткая шняга!

Жёский Мирзик-пипо и жёсткий Миво-пидоль принесли кой-какую маляву. Открываю письмо я игриво – а оттуда собикоу набздилоу! Как противно и стидно мне било!

Подтираюсь я рукой – даже и в уборной – даже может не рукой – демократ свободной! Вова рад и Вова рад – на хуй нам блять Ленинград! Я живу в Тамбово - и живу хуёво! Вова, Вова, друг моя, сядем блять блять на коня и потом поощримся – в Розлив к Андрюшеньке жёстко возвратимси!

А потом уж ёбный в рот мы сосали водород. Кислород забыли – вот блять как мы были! А потом ябало что-то возвращало: ”Я буду вместо, вместо, вместо неё - вместо насеста – честная джяга-джягага мбё” (отгадка – каряга). Вот так вот е-а на хуях вертелись мы в рамках ёбаной зимы!

Создавал наш Бог приличной

Мозг крутой и хуй отличной.

О. Фролов и Шепелявый

Стали Мирзиком и Мявой.

Мозг пропили, хуй просрали.

Шепелявый облевался,

О. Фролявый обоссался,

А потом мы оба стали -

Полуприводом педали!

А потом пришло «Тату» –

И к коту и ко скоту.

Я надел костюм кота –

Получилось – хуета!

Он набздил в костюм меня –

Приключилась мудотня!

А потом наш Русский Старец

Закупил в аптеке «перец»;

А Вильяму всё равно –

Он уже давно в гавно!

Лёва, он и сам наждак –

И Бальзак и Растиньяк –

В раскоряк!

А мозг – никак.

Мозг просрать –

Не в хуй насрать –

Здравствуйте, ребята!

Крошка-сын к отцу пришёл

и спросила кроха: что такое бляха и что такое муха?

что такое джяга и что такое мбё?

что такое туч-туч и что такое в туза?

что такое будем и что такое пить?

что такое, папа, хуй и куда он и когда он отлетить?

Да ответ был адекватен

ведь барандель на подхвате:

что такое ёбни

что такое в мозг

что такое череп

и чтоб он отскочил?

Папа улыбнулся

папа помолчал

головой покачал

хуй показал

встал и мне пинком

не в жумпел а прям в кумпол уебал!

И я ребята, охуел

я дибил и имбецел.

Спасибо.

16.12.04.

О ПОЧТИТЕЛЬНОСТИ

(дидактический трактат для детей и взрослых)

Часть Первая

Конь сидел один из многих

А олень лежал в кустах

Конь был очень недоволен

Что олень в его трусах

А рядом на опушке

Дед лежал в больших годах

Он был очень недостоин

И лежал в больших рогах

И котёночек хороший

Что вчера катался

Как котёнок нехороший

С дедушкой вожжался

Деду надо штукатурить

А он падла блять халтурить

Ему плитку блять ложить

А он тут в рогах лежить!

Котик дедушку питает

Потихоньку натирает…

Дед уж устьице открыл

И котёночка сажрал!

На боку перевернулся

На коня набычился

Непочтительно поздравил его

А олень не постеснялся и ответил на поздравление, которое было адресовано не ему.

Никогда так не делайте, ребята.

Дедушка наш решил картины писать, денежек заработать, и художником стать, для чего решил картину «Неучтивый олень, отвечающий на поздравление, оному не адресованное» с натуры зарисовать, для чего решил его расчленить.

- Здравствуй, мать. Помнится мне, не так давно ответствовал ты на слова мои, обращённые не совсем к тебе…

- Ну и хули, блять.

- Ой-ой. Ты с кем разговариваешь, у тебя совесть есть?

- У меня-то есть, а вот у тебя… Ведь сказано вам: «Не вкуси от котейки твоея, питающего тя от живота своего»…

- Извини, олень, я погорячился. Не останешься на чай?

- Какой чай – я жрать хочу.

- Я как раз собирался тебе предложить золупу от оленя ебаного, будешь?

- С хлебом?

- С членом, хреном, луком и мясом.

И тут совершенно случайно зашёл конь и сказал:

- Я тоже буду.

- Пойти что ль домой… - сказал лось, попятившись к двери.

- Иди, иди - мне в принципе по хую, - сказал дед, доставая тесак. - Счастья тебе.

Лось ушёл…

Никогда не встревайте в чуждый вам базар, пиздюшня.

Лось, памятуя о своей славной победе в словесной баталии, решил преподнести деду новую подлянку. Он пошёл на почту и очень долго выбирал самый поразительный подарок…

Наконец-то он остановил свой выбор на, казалось бы, невзрачной открытке, на которой был изображён тот самый полупереваренный, полупережёванный, полупокинувший устьице дедушки путём дефлофуфлофекации котёнык.

«Дорогой дедушка! - вывел олень каллиграфическим способом на обратной стороне карточки, - от всей души, от всего сердца и очень почтительно поздравляю тебя, помнишь меня?» Потом подумал и подписал: «P.S. Хуй тебе в лоб».

Когда дедушка получил открытку, он надел рога, пошёл на почту, купил бутылку водки и двухстволку, и пошёл в лес – типа гулять…

- Здравствуй, олень. Как дела?

- А тебе никто сегодня не присылал открыточку с котёночком, а? Ну я пошёл?

- Пиздуй до поры, - сказал дед и пошёл на почту, чтобы купить открытку «Мясо красного коня с хреном, членом, луком и хлебом».

Когда лось получил подарок, он снял рога и подумал: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда».

А ты знаешь эту пословицу, мой юный друг?

Однажды лось захотел еть и есть. И отправился он ни к кому иному, а к известному своей скромностью дедушке. А так как лось хотел поступить почтительно, то предложил дедушке пойти на почту расписаться, дабы официально оформлять его в устьице и столоваться.

Они надели рога и дружно и весело пошли на почту.

- А как же любовь? – спросил дедушка.

- Я хочу еть и есть, - ответил лось, подталкивая дедушку к алтарю.

Три дня гудела вся почта, по всему лесу только и слышно было - «пидоры» да «гнойные»!

А в это время прямо на почте:

- Ну давай, - сказал лось.

- Что?

- Дело молодое!.. - Сладострастно и почтительно лось приблизил свою очень большую почтительность к широчайшим зарослям дедушкиной скромности.

Жили они, прямо скажем, совсем недолго - разосрались на хуй и непочтительно разорвали деду священное брачное устьице - разошлись короче.

Так вот, ребята, если вам приходило в голову написать что-либо подобное, то вы: 1) долбоёб, 2) педераст. Спасибо.

Как-то раз олень вновь захотел еть и есть и по старой памяти надел рога и почтительно направился к дедушке, который как раз в это время делил лоно и трапезу с известным своей непочтительностью бельчаком (сосил с ним его орехи).

И стали они жить втроём. Лось устроился на работу (вешалкой на почту) и зарабатывал на орехи этим двум, а сам голодал и занимался под прикрытием одёжи суходрючкой.

Но вот однажды его обычные желания переросли всякую почтительность – проще говоря, он осознал, что ему это блядство остоебенило. Да и о скромности речи уже не было никакой.

- Так, на хуй, блять! – начал лось, и они поскандалили даже до нехорошего.

После этого лось удалился на почту и стал там пить горькую.

Вот так вот, ребята, – красна почта углами, а лось рогами.

ОЗ: ОФ,ОШ. 8-9.01.05.

Часть Вторая

Из Истории

Однажды, ещё до Наступления Тотального Оленьего КВАДРОМЕГАГУДВИНА, тоже существовал мир, который был хаос. Люди были одурманены хуёвой идеей демократии и выбирали себе вожака, который ими бы и руководил, представляя их интересы. Это, как сегодня знает каждый младоослёнок, полное говно, эпидерсия, пидармотство и срань.

Главным кандидатом на пост президента был Наш Светлейший, который в то тёмное время носил имя простого смертного ВВП (под страхом пожизненного отнятия Животворного Ореха, дающего жизнь (три поклона, О Святейший!), употребление этого имени не признано животворным).

Волхвы и повитухи давно предсказывали наступление нового эона в существовании человечества и вселенной. Великий астролог и акушер Намурс I первый увидел на небе комету в форме сияющих Оленьих Рогов и отпадающих от Них Огненных Орехов (тридцать три поклона, О Святейший!). Один из Божественных Орехов упал на землю и указал Место Появления Святейшего (сто тридцать три поклона, О Святейший!).

Вся Вселенная трепетала в ожидании Единственного. Многие почтительные уже видели в свете электронно-лучевых трубок Свет Славы Его (триста тридцать три поклона с удвоенной почтительностью, О Святейший!). И лишь немногие заблудшие и бесноватые думали, что победит Глазьев (девять ректальных Орехов радикально!). В зловещих отсветах Манежа первые люди государства ожидали результатов пресс-конференции Святейшего (шестьсот шестьдесят шесть поклонов на Орехах!). Великий, в элегантном чёрном костюме и водолазке, с большим кондовым мешком и маленькой пидорской сумочкой, снизошёл к ним и сказал им:

- Здравствуйте. Спасибо, что пришли. Сегодня я решил сказать вам то, о чём думал всю жизнь: хватить, на хуй! Минуточку…

(Святейший достал из своего мешка усыпанную алмазными Орехами мантию-мантилью, украшенный сияющими золотыми Оленьими Рогами чёрный колпак, элегантную чёрную полумаску, стильный чёрный молодёжный слюнявчик и облачился в подобающее Его Сану одеяние (девятьсот девяносто девять поклонов с набором Сакральных оральных Орехов назально!). Всё замерло, а на лицах многих появилось непочтительное выражение).

- Поздравляю вас. Я – КВАДРОМЕГАГУДВИН. Я – Олень и Орех. Я – начало и конец всего. Все поняли?

(Раздалось несколько очень непочтительных звуков. Святейший кивнул на их исторгнувших и они исчезли.)

- Повторяю. Второй и последний раз. Я – КВАДРОМЕГАГУДВИН! Я – Повелитель Вселенной. На меня указал Божественный Орех. И Аз есмь Олень и Орех. Я думаю, всем понятно?..

(В этот момент в дальнем конце залы прозвучало слово «президент» (предусмотренное Статьёй 27/2 количество лещей с оттяжкой и шершавым Орехом тотально, О Святейший!)).

- Внимание! Понятия «президент», «Россия», «демократия», «мировое сообщество» и тому подобные отныне не имеют смысла. Я – это всё. Вопросы.

(Почтительное молчание в зале).

- Ты! (Святейший взял в рот Сакральный Орех и непочтительно исторг его в журналиста, сидящего в первом ряду) Отвечай!

- Excuse me, sir…

- Suck your nuts! Отвести в уборную и наказать. Спасибо. Ещё вопросы? Молодцы. Всё поняли. Фонограмму, пожалуйста.

(Звучит Священный Гимн «На Оленях утром ранним»).

- Всем петь! Раздать всем Орехи! Взять Их в рот. Не грызть – сосить. Он даёт нам жизнь. Раздать по всей вселенной и на местах. Выпускать Его изо рта не стоит – убедительно прошу. Всем возрадоваться и возблагодарить. На колени. Так… чуть не забыл! Что это? Ты! отвечай!

(Тот, упоминание имени которого карается в соответствии со Статьёй 135/7, встал и, вынув изо рта Орех, сказал:)

- Сумочка.

- Правильно!

- А это что?

- Авторучка.

- Ан нет! Не угадали! Это волшебная палочка – для таких как вы и тех, кто не согласен. Хоп! Убрать!

(Два амбала накинули Жирику на голову тот самый мешок и уволокли его).

- А вот – волшебная красная кнопка. Хоп! (Святейший щёлкнул волшебной палочкой) и нет Америки! Ещё вопросы? Нет вопросов. Молодцы.

***

Дедушка и лось выключили телевизор.

- А я всё равно хочу есть и еть.

- Я тоже, а хули?!

И они, встав и надев рога и Орехи взяв рот, отправились на почту въёбывать, как весь наш народ.

Оглавление Архив номеров На главную